جوک بازار
جدیدترین اس ها(sms)جوک ها و په نه پها
اس ام اس خنده دار جوک باحال اردیبهشت ۹۱ مهندسی معکوس ! سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟ گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا گفتم هاااااا ! اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه ! خواستم خودت اعتراف کنی! . ادامه مطلب را مشاهده نمایید… . . استفراغ چیست ؟ نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد و ضریب اشتباهی ندارد کلا ! حتما شخص مورد نظر حامله است ! . . . یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟” میگه “دوس داری کی باشم؟” میگم ناتالی پورتمن! ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای ! . . . در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست چه رسد به شما دوست عزیز! . . . یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم! . . . میازار موری که دانه کش است! در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده! می توانید بیازارید . . . از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده! . . . مژده مژده ! با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید ! . . . از باگ های بعضی انسانها اینکه که دهنشون سرویس میشه تا شات داون بشن ! یه مشت فکر و خیال در حال اجراست … ! . . . اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام. یارو گفت خون؟ گفتم نه بلوود ! حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم! . . . من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم ! اَه … ادم کوفتش میشه!! . . . احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود ١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش ! . . . خبر فوری : در پی خداحافظی گواردیوالا از تیم بارسلونا در یک حرکت ناگهانی “عبدالله ویسی” نیز از تیم صبای قم خداحافظی کرد ! . . . - سلام خوبی ؟ - آیت الکرسی رو هنوز حفظی ؟ - خب ۷ تا آیت الکرسی بخون با ۱۱ بار هم انا انزلنا از طرف من فاتحه هم یادت نره از طرف من بخون حتما دستت درد نکنه مرسی ! { مکالمه واقعی یکی از دوستان } . . . زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است مثل فرانسوی! . . . اگر احساس کنم کسی داره بهم ترحم میکنه دوس دارم فکشو بیارم پایین ! اما اگر کسی از ترحم من ناراحت شه بازم دوس دارم یه آپِرگاد بخوابونم زیر چونش ! پ.ن : اخلاق گندی دارم خودم میدونم ! . . . در زندگی آدم هایی هستند که دهنتو آسفالت میکنن … حالا این به کنار مرحله بعد از آسفالت شدن کسانی میان که با بتن کن می افتن به جونت تر تر تر میرن رو اعصابت ! . . . شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟ یا من فقط اینجوریم !؟ . . . دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه . . . آمارمطالعه در ایران: کتاب خونها:۲۰ % کتاب نخونها: ۵% اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵% اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰% . . . آدرس قدیم موفقیت : بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی آدرس جدید : بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار ! . . . ( د U سT د A ر M ) مدل جدیدش هست ! قبلیا خیلی تکراری شده بود ! . . . فقط برای وارد کردن آدرس اینترنتی سایت رفاهی دات آی آر مکالمه ای بین بنده و یکی از آشنایان ۱۴ دقیقه طول کشید . پ.ن : ایشون اصرار داشتند که تنظیم و آپدیت نود۳۲ رو هم بهشون یاد بدم . . . هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحمل نکن . کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی … . . . در رساله شیمی خود هر چه گشتیم ماده بود دریغ از یک نر ! . . . آدما مثل ته دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. ! . . . وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ، اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟ . . . واقعی مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون ! . . . یک پیشنهاد ! دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما ببینم چیکار میکنیدا ! . . . رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره. . . . گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه شنگول میگه: کیه؟ گرگه میگه : منم آقا گرگه شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن !!! . . . شما هم به این نتیجه رسیدین !؟ روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست ! . . . سلامتى همه اونایى که همیشه تو جمع میگن و میخندن ولى دو دقیقه که باهاشون تنهایى حرف بزنى میفهمى یه دنیــــــا غصه دارن . . . . عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند ! . . . فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم: “آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟” یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”. پ.ن: نمره شو داده بود به بچه. . . . درازترین شب سال چه شبیه؟ شبی که قهر کنی شام نخوری ! . . . وقتی میمیری …ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن … باور کن راست میگم . . . . . . سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… ! . . . شما هم دیدین !؟ این پیرمردا نامردا تا یه جوون می بینن ۶تایی میریزن دور صندلیش انقدر نگاش میکنن تا پاشه ! . . . . دختره نوشته : “مرد موجودیست تنوع طلب که با داشتن زنی زیبا به میمون هم چشمک میزند.!!!” یکی زیرش کامنت گذاشته “فعلا . . . یه قانونی هست که میگه: اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست ! . . . یکی از فک و فامیلا میگفت : فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده، زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! . . . گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر میکنی و به نتیجه‌ای می‌رسی و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی. بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی! . . . حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری .. هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..! . . . شرایط بحرانی ینی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه ! . . . از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی، اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !! . . . حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است ! (امضا:ذیحق) شاهنامه آخرش “ه” است ! (امضا:حاج ابوالقاسم) . . . این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟ سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه . . . اعتراف میکنم دیروز تنهایی با ماشین رفتم نون بخرم ، نون رو خریدم اومدم سمت شاگرد نشستم یکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم رفتم نشستم پشت فرمون و سریع محل رو ترک کردم ! . . . شما در یک قصابی دیده شده اید، این دلیل تمکن مالی شماست . . . یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره که میگه تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری! واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره . . . یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه! شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن، وقتی یه سوژه پیدا می کردن، هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا! . . . بسلامتی اونی که دوست داشتنو با تمام وجود یادش دادیم و اون رفت و به یکی دیگه امتحان پس داد … . . آخرین مرحله عشقهای امروزی “اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار !!” . . . ساق پا چیست؟ وسیله ای بدبخت و علیل برای یافتن مبلمان منزل در تاریکی اتاق . . . بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ، بیاین !! . . . “آدما هم مثِ عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار اُفت کیفیت میشن” . . . خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن ! والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع میشد ! بعدش کانال ۵ برنامه درشهر نشونمون میداد کلّی حال میکردیم … . . . موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید یه لیوان آب هم بخورین حتما فحشهای بهتری یادتون میاد . . . پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود: واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن .. . . . یه ضرب المثل هست که میگه : دخترا همونقدر از کامپیوتر سر در میارن که مار از دوچرخه سواری ! . . . خدا رو شکر حساب بانکی من جوری هست که اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست پاکه پاکه !!! . . . اس ام اس اومده “هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود” . آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه, از اون لحاظ . . . یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه . . . lol [اسمایلی آدمی که داره غرق میشه و کمک میخواد] . . . روزی روزگاری مغازه داری در جواب مشتری که پرسیده بود «آقا ببخشید این جنسش خوبه؟» صادقانه گفت: «کدوم خانوم؟ اون؟ نخیر خانوم! اون که خیلی بی خود و پِرپِریه. ما اصلا کارمون اینه که جنس آشغال میاریم می کنیم تو پاچه ملت. شما مثل خواهر منی. از این بُنجلهای ما اصلا نخر. مغازه بغلی خیلی بهتره.» از آن زمان به بعد بود که بعضی مشتریان فهمیدند چقدر خوب است قبل از هر خریدی این سوال تعیین کننده و مهم را از مغازه دارها بپرسند. . . . اینقد بدم میاد از اینایی که . . . یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم! “@@”””””” “”@”” ده تن آجر فدای زیر بنای وجودت . . . ۰ ۰ Vaghti delam barat tang mishe ()*() cheshamo (-.-) mibandamo (“)(“) fekr mikonam ke To ()*())(() ( ‘.’ )’.’ ) (“)(“)’)(“) hamishe pishami . . . \// _*_ In akseto to park gereftam ke ba YARU budi! . . |——-l-l | ‘.o | /l | JL Dard doorito natoonestam tahamol konam khodamo dar zadam * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * \ //// * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * () chiye delam mikhad hinja vaystam. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * /) /) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * (‘, ‘) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *;%*;* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *.*;’.*”*,*.L*;’. *,*.* ” O *”*,*.*; *”*,*.*;’*”*,V*.*;’ *,*.*E;’.*”**”* ببین برات LOVE ترکوندم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * آهای __۰ | JL میدونی چقدر دوست دارم O <> JL اینقد ________O________ | JL * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ^^ مگه بهت نگفتم دیگه عکستو به این و اون نده * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * () () ,,,,_ <).””.(> خوک و حتی ><((((;> دلشون برات تنگ شده و می خوان برگردی به باغ وحش * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * O / JL روتو اونور کن مگه نمیبینی شو..ت پام نیست * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * از ته ….. ….. .* ** *. * . .* .*” “*. “*.*” میگم…..! دوست دااااااااااارم………. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ۰ ۰ |/|/ // دستاتو سفت گرفتم که یهو گمت نکم آخه بی تو من تنهام * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ()’ “‘ ‘() ( ‘ ; ‘ ) .,’@, =(,,)=(“‘)===:’,@,’@ t_!_J ‘@; * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تایتانیک ــــــــ||ــ =”………….”— ___t/,_. …………. ,_ / __________________ با همه مسافراش فدات . . Ω/ Ω Miduni ina manish chie? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * __/ΓΠ_ _ ازتنهایی حوصلت سرنره باش بازی کن ولی خرابش نکن !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * O < — < * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** /-/ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ¤¤¤¤¤( )¤¤¤¤¤ این ساعت مچی من هست عقربه هاشو شکستم تانفهمم چندوقته ندیدمت. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ۹۰ daraje be chap becharkhoon bad bekhoon : <3 <3 <3<3<3<3<3<3 <3<3<3<3 <3<3<3<3 <3<3<3<3<3<3 <3<3<3<3<3 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * .-----------. /""""". /""""/ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ("V") __/ΓΠ_ _ این قلب منه. اگر فکر می کنی به فکر تو نیست بزن با همین ماشین لهش کن. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * .................... ببخشین پابرهنه اومدم تو گوشیت * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * / * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _o _ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * =========== کنار پنجره منتظر تو نشستم. اگه جواب ندی خودمو از طبقه همکف پرت می کنم پایین! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * . * ./۰۰. *. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ('.') * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * !...... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ╗═══════════════╔ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ۰ Smse no va kohne shoma * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * +"""+ .+"""+.+"""+. .+"""+.+"""+. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ___ /??___ Nagi be yadam naboodi ! bebin too fekr to boodam mashin zad behem mordam… * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * o / /[] IL اجازه . . O <[]> IL میتونم شما رو دوست داشته باشم. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Be <@> man to <(((< O<- – < Besham O/ . . . Gerefti chi shod? Migam : be cheshme man to mahi fadat besham elahi. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * (-_-)/ اس ام اس جدید نداشتم گفتم برات قر بدم شاد شی . . . ۰ ۰ دستاتو سفت گرفتم که یهو گمت نکم آخه بی تو من تنهام * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * O,, L ….,O O I L ,…./”””;|O تعجب نکن دارم نماز شکر میخونم چون تورو دارم. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * . To * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 1 ^^ تو هم خوش عکسیا!!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * @. . . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ۱۰,۲۰,۳۰,۴۰,۵۰,۶۰,۷۰,۸۰,۹۰,۱۰۰ بیام ؟ . کجا قایم شدی؟ . آهان پیدات کردم .+””+ .+””+. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * /) /) تو گوشیت جاداری چند روزی خرمو ببندی؟؟!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * م♥ ی♥ ب♥ و♥ س♥ م♥ ت♥ ع:-*ز:-*ی:-*ز:-*م:- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ~ ~ ~ ~ – ~ – . ~ ~ ~ O/ ~ . – ~ ~ ~ ~ – ~ ~ . ~ ~ ~~ اینقدر از دوریت گریه کردم دارم تو اشکام غرق میشم. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * این قاصدکها رو فوت کردم تا بیان بهت بگن به یادتم. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ~ ~ ~ ~ – ~ – . ~ ~ ~ O/ ~ . – ~ ~ ~ ~ – ~ ~ . ~ ~ ~~ اینقدر از دوریت گریه کردم دارم تو اشکام غرق میشم. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * fekr Kardi Roo Saram Ja Dari? * * * * Jat Paiintar Az In Harfast * * * * * **.. ..**. *. * .* jat in jast! من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم ! نگاه شماره . خدایا دوزخ فرداست چرا امروز میسوزیم.(پشت خاور) . برهنه در خلوت خود ایستاده ای که ناگهان مرا در آیینه شومبول به دست میبینی که بسوی تو روانه ام. بسرعت خم میشوی برای بالا کشیدن شلوارت اما افسوس : اجسام از آنچه که در آیینه میبینید به شما نزدیکترن! . نه کسی را ببخش نه از او انتقام بگیر درخفا مادرش را بگا . سكس فرنگی: . دغدغه فكري يك لر:چراتخم مرغ فحش نيست اماتخم سگ فحشه . سوال مهم یک لر: . کاش میشد عشق را تصویر کرد! . مرد یعنی عاشق پستان و رون/چشم او خیره به لرزشهای کون/مرد یعنی چشم هیزو كير تیز/مرد یعنی عاشق كوسهاي ليز! _یه بار به یه نفر میگن با نخود جمله بساز ؛ میگه بلد نیستم ... _ای همه ی کسانی که پشت سر من حرف می زنید _میگن وقتی بارون بیاد قورباغه ها 10دقیقه زودتر می فهمند... _یک معادله جالب:از سن خودت ٢٠سال کم کن،عدد باقیمانده را با ٧ جمع کن،اگه عدد زوج بود با ١ جمع کن و اگه عدد فرد بود١رو ازش کم کن،اگه از رنگهای تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضربدر ٣ کن و اگه از رنگهای روشن خوشت میاد ضربدر ٣/٥ کن،نتیجه نهایی را ولش کن،حال خودت چطوره؟ _بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده رو ابرا . . . _فقط ۲ حالت وجود داره : یا حق با منه ، یا تو نمی فهمی که حق با منه !! _بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم _میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟ _به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا دوباره از جلوت رد شم ؟ _آهای تو که منو تنها گذاشتی رفتی ... ! _یه روز تو یه تیمارستان دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره ، یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین رو هول داد روشن کرد میره خونه اش ! _سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن.. _سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن. _غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر. _شوهر مریم چند ماه بود که در بیمارستان بسترى بود. بیشتر وقت‌ها در کما بود و گاهى چشمانش را باز مى‌کرد و کمى هوشیار مى‌شد. امّا در تمام این مدّت، مریم هر روز در کنار بسترش بود.یک روز که او دوباره هوشیاریش را به دست آورد از مریم خواست که نزدیک‌تر بیاید. مریم صندلیش را به تخت چسباند و گوشش را نزدیک دهان شوهرش برد تا صداى او را بشنود. … شوهر مریم که صدایش بسیار ضعیف بود در حالى که اشک در چشمانش حلقه زده بود به آهستگى گفت: «تو در تمام لحظات بد زندگى در کنارم بوده‌اى. وقتى که از کارم اخراج شدم تو کنار من نشسته بودى. وقتى که کسب و کارم را از دست دادم تو در کنارم بودى. وقتى خانه‌مان را از دست دادیم، باز هم تو پیشم بودى. الان هم که سلامتیم به خطر افتاده باز تو همیشه در کنارم هستى. و مى‌دونى چى میخوام بگم؟» مریم در حالى که لبخندى بر لب داشت گفت: «چى مى‌خواى بگى عزیزم؟» شاعر میگه که : تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید ! پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات ! شیر یا خط دانشجویی : اگه شیر اومد میخوابم ! اگر خط اومد فیلم میبینم ! اگه راست ایستاد درس میخونم !! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ تعریف مراقب : موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد ! سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند ! گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟ یک نوع تله موش زنده ! الهی ادرکنی پاساً ترمی بالنمراتِ دهی وگاهِ دوازدهی والحفظ من مشروطی والفلخِ اُستادی والغوِ امتحانی برحمهِ ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ موجودی است نحیف و لاغر که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند ! معمولا افسرده است ! و دشمنی عجیبی با کتاب دارد ! مخصوصا شب امتحان ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده ! این روزها هیشکی درس نمیخواند ! شما چطور!؟ ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ منبع علم ، ژنراتور دانش ، نیروگاه انسانیت ، تبلوردانایی ، کوه توانایی ، مایه افتخارما بابا تو دیگه کی هستی ترین موجود عالم ، خودصفا ، اندوفا ، دارنده انواع واقسام شفا ضدجفا ، یاری گر ضعفا ، معلم الخلفا ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ .پیامک تلقینی ، شاید فرجی شد! گوش دادن به تیک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ دعای شب امتحان الدعا فی لیالیّ الامتحانیه اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ، لا یعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش. آمین یا کاشف المضطربین فی اللیالی الامتحانیه ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند ! ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان ! ۱ - استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین ! ۲- نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان ! ۳ _ بهره گیری از آب یخ ۴_ اقدام به خود زنی ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ «دلم شور می زنه، هیچی بلد نیستم، بعیدمی دونم بتونم کل کتاب رو بخونم، شب ها کابوس امتحانو می بینم و از خواب می پرم و . . . ! از دفتر خاطرات یک دانش آموز / دانشجوی تنبل ! شما چطور!؟ ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ زمزمه های شیطانی شب امتحان ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ اگر میخواهید در امتحانات موفق شوید : به نکات زیر توجه کنید ! کره خر به جای اینکه راه بیفتی دنبال من بیایی پایین بشین درستو بخون تا موفق بشی ! بشینید و بخوانیدو بدانید / که امتحان فردا هست آسون! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ (کی اس الیت) ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ آلبرت انیشتین ،لحظه ای که درآن دانشجومی خواهد سر به تن عالم آدم نباشد. و درآن نگاه ها عمیق می شوند ! هنوز که نرفتی د برو د .. دههه ! .خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه است؟ میگم په نه په هندونه است داره مسخره بازی در میاره . .
رفتم گل فروشی،میگم ببخشید کاکتوس هم دارید، میگه واسه دکور میخواین؟ په نه په تو خونمون شتر پرورش میدیم، میخوام یه وقت احساس غربت نکنن حس کنن خونه خودشونه! سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ اومدم ببینم چه خبره اینجا شولوغه!!!! میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟ . دوستم بهم ميگه آيه هاي قرآن توسط جبرييل به پيامبر وحي ميشد؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ توسط ياهو مسنجر به او وحي ميشد..... په نه . ساعـــت 12 شــب زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟ ::پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه . داشتم تلویزیون میدیدم. . تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟ . کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: . به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟! . نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟ .
. زنگ زدم ١١٠ میگم دزد اومده خونمون؟ میگه چیزى برده؟ میگم پ نه پ الان نشسته تو پذیرایى منم دارم چایى دم میکنم. زنگ زدم شما هم تشریف بیارین دور هم باشیم . رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه! . رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟! میگم : میخوای نماز بخونی ؟! میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم ! . حموم بودم ، مامانم می زنه به در، می گم بله ؟ می گه حمومی ؟ میگم پَ نه پَ اینجا لندنه ، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی ! میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا درک و فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری ، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم !! . میخوایم بریم خونه جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟! میگم: پَ نه پَ راست کلیک کن ، کات شون کن ، برو تو خونه جدیده پیست کن ! . با دوستم طبقه سوم بودیم میپرسه آدم از اینجا بیوفته زمین، میمیره؟ پـَـــ نــه پـَـــ بیوفته زمین هوا میره، نمی دونی تا کجا میره … . په نه په جديد : اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم . دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟ . به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده مس شی؟؟پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟ . تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه . در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه . کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . . پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه .
به مامانم اسکانس 200 تومنی دادم میگه بندازم تو صندوق صدقات میگم پـَـــ نــه پـَـــ بزار تو بانک سودشو بگیر ! رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!! . غذا مونده روی گاز خاکستر شده اومده میگه سوخته ؟ گفتم پَ نَ پَ بیش از حد جا افتاده ! . میگم 2 کیلو گوشت بدون دنبه میخوام, میگه دنبه نمیخوای؟ . تو اتاق فيلم ترسناك نگاه كردم رنگم پريده ميگه بازم جن ديدي؟ . بهش ميگم نزديك امتحانات شديم مگه يعني بايد بشينيم درس بخونيم؟؟؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ بايد بگيريم بخوابيم درس نخونيم تجديد بشيم تابستون از بيكاري در بياييم . طرف زنگ زده میگه کجایی؟ میگم تو چمران گیر کردم. میگه بزرگراه چمران؟ پـَـــ نــه پـَـــ خونه آقامصطفی شام دعوتیم گیردادن نمیزارن بیایم . دوستم بهم ميگه آيه هاي قرآن توسط جبرييل به پيامبر وحي ميشد؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ توسط ياهو مسنجر به او وحي ميشد..... . میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟ . تو هواپیما نشستم دارم دعا میخونم بغل دستیم میگه دعا میکنی سالم برسی؟ سلام ببخشید این وقت شب مزاحم می شم, یه سوال خیلی مهم برام پیش اومده: برای دیدن ادامه شون به ادامه مطلب برید خیلی باحالن........... مي دونين توي قزوين بازي بيليارد 1000 تومان وتماشاي بازي 3500 تومانه ؟ قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت
) )
داشته باش تا بعد “ ) )
برای قطع یارانه ها به سایت refahi.ir مراجعه کنید !!! )) )
نه طاقت طلبکار بودن دارن ، نه طاقت بدهکار بودن
نه کار کسی رو مختل میکنن ، نه مختل بودن کار کسی رو رفع میکنن
نه شاد بودنشون معلومه ، نه غمگین بودنشون
نه از شاد بودن کسی خوشحال میشن ، نه از غمگین بودن کسی ناراحت
نه از غمگین بودن کسی شادن ، نه از شاد بودن کسی غمگین
نه کور میکنن نه شفا میدن
اینا یٌبسَن ، آدم حرصش میگیره از این جور آدما
هیچ رقمه نمیشه رو اینا حساب کرد
یه عالمه اس ام اس شکلکــــــ دار جدید در ادامه مطلب
( ‘;’)(‘;’ )
/|.| /[]
| | /
Age sms nadi pakhshesh mikonam
<( @ @ )>
–o0O———O0o–
-
-
-
-
-
Delam barat tang shode bud.Kelid nadashtam Az divar umadam bala bebinamet
<،،>
_//_
.
.
@@ _____/
/ / ____
¤¤ | | | |
^^ ^^
dosti ma tamam shod akseto pas begir
<( )>
J L
120kg
(‘, ‘)
<( )>
J L
60kg
(‘,’)
<) (>
JL
30 kg
negah kon man az doreye to chi shodam
*;%*;%*;*
)i(
( )
Tamame golhaye in goldon taghdime mehraboniat
oO
@
.(-).
( Ö )
(( ))
موش
o(. .)o
;(–);
میمون
(oo)
ماهی
.
¥ <|>
/ / ©<– <
(1) (2) (3)
Yani:
1 = elahi
2 = man
3 = fadat sham
‘-O—-O-’
0//|0/ | /0
][ | ( ) ( )][
/ / / / /
تشیح جنازه منه!
بلاخره از دوریت مردم
* /-/ * *
* * /-/ * *
شب شده، نردبون گذاشتم بری سر جات بخوابی ماه من.
<3<3<3<3<3<3
<3 <3
<3
<3
<3 <3
<3 <3
<3<3<3<3
<3
<3
<3
<3<3<3<3
<3 <3 <3
<3 <3 <3
<3
<3
<3<3<3<3<3
/ .----._/
/ / ___/'''''''/
'._______./ole
/ "./ /
/ /". /
/___/ ".__/aze mani.
'v' '-O----O
...
...
...
هه هه هه! بنزین نداره!
.Oooo...oooO....
../ (....(__)......
.../_)...) ........
........(_.........
|
O/
این میدونی کیه؟ خوب تویی دیگه از خوشی رسیدن اس ام اس من داری ملق میزنی
<>
./
چیه؟ دلم خواسته الکی اینجا وایسم!
I___ .-""-._ _ I
I___( '...' )___I
I_'=(,,)=(,,)='_I
. * (‘_’) * .
* . ( : ) . *
. *( : )* .
ببین چه آدم برفی نازی درست کردم !
با این که خیلی دوستش دارم ، مال تو !
((
))
((
))
کاری نداشتم، دارم کرم می ریزم!
__!......
____!......
______!.......
کجا؟ کجا؟ این پله ها می رسه به پشت بوم
.
.
.
.
بچه نشی از دوری من بری خودکشی کنی!
..(>''''''''''''<)...(>''''''''<)
...(=* : *=)... .(=' : '=)
=(,,,)==(,,)==(..)=(,,)=
♥....Nini ღ♥ღ Dadashi....♥
╝═══════════════╚
| = __sms__
/ ______|
0 0
ra kharidarim
( smssiiiiiiiiiiiiiye )
TANHA
Toro
+ DUST
"+.
"+
.+"""+.+"""+.
+ DARAM +
"+. .+"
"+"
AZIZAM
'—O------O—' >---> O
))
((
_/ _
|/|/
//
I”
L”
.
.
@
@_ @
@___ @
@@@@@@ZIZAMI
@_______ @
@_________ @
.
2
.
3
تموم شد!
((@@))
/
(**)
+ (
/@. . .
گوشیتو کج بگیر ، ببین از دوریت چی میکشم!
.
+ injayi +
“+. .+”
“+ . +”
@@ _____/
/ / ____
¤¤ | | | |
^^^^
Boro Paiin
*. .*
* _ *
(امضا : گربه محله)
.
.
.
در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !
(امضا : یک کپسول اکسیژن)
.
.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.
.
برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند ، روی دستهایم راه می روم !
(امضا : ژیمناستیک کار)
.
.
.
من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم !
(امضا : باد پاییز)
.
.
.
پله های ترقی برای بعضی ها سر است !
(امضا : نظافتچی پله های اداره)
.
.
.
افراد نمک نشناس ، شوربخت می شوند !
(امضا : نمکی محل)
.
.
.
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !
(امضا : یک شرکت هواپیمایی)
.
.
.
محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !
(امضا : اتوبان)
.
.
.
لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید !
(امضا : دختران دم بخت)
.
.
.
آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست !
(امضا : اژدهای هفت سر)
.
.
.
لطفا روی سگتان را بالا نیاورید !
(امضا : یک آدم گربه صفت)
.
.
.
اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندی !
(امضا : اعضای گروه فشار)
.
.
.
صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست !
(امضا : مرده شور بهشت زهرا)
.
.
.
قول می دهم شما را رو سفید کنم !
(امضا : گچکار سر گذر)
.
.
.
لطفا نان ما را آجر کنید !
(امضا : بساز و بفروش های شهر)
.
.
.
دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است !
(امضا : دانشمندان نژاد پرست)
.
.
.
سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد !
(امضا : چاه دستشویی)
.
.
.
اهدای خون، اهدای زندگی است !
(امضا : انجمن خون آشامان)
.
.
.
در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(امضا : جمعی از اتومبیل ها)
اشاره
حرف
لاس
قرار
بوس
ناز
حال
لب
گاز
لاپا
ساک
ازعقب
ازجلو
فشار
آه
آب
حمام
خواب
بچه
كار
قرض
وام
اختلاف
دعوا
دادگاه
طلاق
مهريه
زندان
خودكشي
چرا...؟!
آيا جق آسانتر نبود؟
«تبليق صابون لوكس»
(دکترعلی شریعتی بااعصاب کیری)
آه، اوف، یس، فاك می، تنكس.
سكس ایرانی:
آخ یواش، حیوون موهامو كندی،
جر خورد وحشی، خاك تو سرت ریخت رو فرش!
من هنوز نفهمیده ام وقتی میگن به افتخارش دست بزنید،دقیقا" باید به کجای طرف دست بزنیم؟!!
دست و پای عشق را زنجیر کرد!
کاش میشد تا رفیقان را ز دور!
دربغل بگرفت و یک دست سیر، کرد!
.
خب چیه ؟ مگه حتما باید بلد باشه !؟!؟!
عاشقتونم که اینقدر درگیره منید
قربونت یه خبر هم به ما بده لباسها رو از حیاط جمع کنیم!!
.
.
.
.
کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم !!!
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما میبینی ایرانسل بوده !
آره عزیزم با توام ...
خواهش میکنم برگرد ... !
برگرد درو ببند ... بعد برو گمشوووووووو !
همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر ! دکتره خوشحال شد و با خودش گفت این پس خوب شده …
بهش گفت ببینم تو چرا ماشین رو هل نمیدی ؟
گفت اینا خنگن سویچ دست منه !!!
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ،بعد زود
خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه…
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!
داشتی هممونو به کشتن میدادی مرتیکه…!
زن فرانسوی گفت:
به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!
روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .
زن انگلیسی گفت:
من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.
روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم
لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.
زن ایرانی گفت :
من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم
اما روز اول چیزی ندیدم
روز دوم هم چیزی ندیدم
روز سوم هم چیزی ندیدم
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم
غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته !!
شوهر مریم گفت: «فکر مى‌کنم وجود تو براى من بدشانسى میاره!»
دعای پاس کردن ترم ! :
تعریف دانشجو :
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
تعریف استاد :
تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی.
درس خواندن چقدر دلگیر است / در اتاقی که از تو خسته شده
هان ای کسانی که ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید
راه مبارزه با خواب شب امتحان :
من هنوز یک دور هم کتاب رو نخوندم !
حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا
الا یا ایـها ممتحنون / چـرا هستیـد نگرون؟
امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت است !
فقط سوپ کلم است که حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند !
امتحان اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است !
توصیف روزامتحان:
چیه؟ پریدی رو گوشی بیبنی کی اس ام اس داده ؟ این جای درس خوندنته ؟
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بهد به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ من میخوام لیس بزنم !
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!
میگم پـَـ نه پَــ، اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!
داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم
په نه په! کلاً 2 کیلو دنبه منظورم بود اون گوشت نکته انحرافیش بود!
@NAZANIN-NAZ پـَـــ نــه پـَـــ قيافه تورو ديدم كه از هرچي جن و ديو و از ما بهترون و روح و آدم خور ترسناك تره
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!
پـَـ نه پ َــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا میکنم سقوط کنیم!
.
.
.
.
چرا با اینهمه پیشرفت تکنولوژِی نوار غزه به سی دی تبدیل نشده؟؟؟
از قزوينيه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!
قزوينی کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکنی؟ميگه:نه من برانکاردم
تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد
مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك
ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟با نگاهي به آينده درست مصرف كنيد
از يك قزويني مي پرسند چرا هنوز ازدواج نكردي؟ميگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پيدا نكردم
قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است
يه روز به يه قزويني ميگن از كدوم خواننده خوشت مياد؟ميگه هايده . ميگن از كدوم آهنگش خوشت مياد ؟ ميگه: هموني كه ميگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بوديو ميديدي...)
يه نفر يه قزوينيه رو ميبينه ميره جلو و كلي باهاش احوال پرسي ميكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه ميره، قزوينيه برميگيرده از پشت بهش نگاه ميكنه ميگه : رضا تويي؟ ببخشيد كه نشناختمت .
قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند
فتوای جدیدتر علما :!!! احتیاط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوین بدون رکوع و سجده بخواند
سازمان حمایت از نماز گزاران قزوینی نمونه جدید سجاده را به همراه 2 آینه بغل به بازار عرضه کرد
قزوينيه ميبينه صف نون شلوغه ميگه: منو اين همه خوشبختي
به قزوينيه ميگن به كي راي ميدي. ميگه:به آمپول زن محلمون. ميگن چرا؟ ميگه:آخه زيادي كانديدس
ميدونيد به فرمانده قزوين‌هاچي ميگن ارباب حلقه‌ها
يه قزويني رو بايه گوني شورت مي گيرن بهش ميگن اين چيه؟ ميگه دفترچه خاطراتمه
زني در قزوين باسنش را مي خارانده.پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به او مي گه: خرده کاري هم مي کنيم ها!!!
يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم
قزوينيه تو صفه مرغه كه مرغ تموم ميشه قزوينيه ميگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم ميزنيد
اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي 3 راه بيشتر نداري : اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو بزني به ديوار توكل كني به خدا ...
تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب
ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده، ازش مي پرسن: قزويني ها را چه طوري ديدي؟ ژاپني يه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!
صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه
سه مجرم عربه و آباداني و قزويني يه رو مي برن توي يه جزيره و به هر کدومشون يه گوريل مي دن و مي گن: هر کي بتونه بچه بيشتري از اين گوريل ها بگيره، از مجازاتش کم مي شه. سه سال ديگه ميرن سراغ اين مجرمين و مي بينن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش مي کنن. مي رن سراغ آباداني يه مي بينن سه تا بچه داره، اونم عفو مي خوره . مي رن سراغ قزويني يه مي بينن يه بچه داره. مي گن: توي اين سه سال فقط همين يه بچه؟ قزويني يه ميگه: بابا همون موقع من دنبال هواپيماتون کلي دويدم و داد زدم اين گوريله (نره)!!!
قزويني يه عروسی ميکنه ،فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل !!!
جلوي درشهر قزوين مي نويسند به شهر قزوين خوش آمديد وقتي كه مي خواي خارج شوي مي گويند خوشتون آمد
قزويني يه وصيت ميکنه که وقتي من مردم، منو بسوزونين و ازم پودر بچه درست کنين
يه روز تو صف نانوايی در قزوين دست نفر اول ميره تو پريز برق تا ته صف همه ميميرن
عزرائيل ميره جون قزويني يه را بگيره، قزويني يه ميگه : قربونت بيزحمت دولا شين اون وصيت من رو از زير قالي بدين به من!!!
يه روز يه قزوينيه تصميم ميگيره بره كوه نوردي همين طوريكه داشته از كوه ميرفته بالا متوجه جمعيت زيادي جلوتر از خودش ميشه با خودش ميگه من و اين همه خوشبختي محاله
يه روز يه درويش ميره قزوين.وقتي ميخواد وارد شهر بشه ميگه (ياهو) ولي وقتي ميخواد بيا بيرون ميگه (يوهو).
| Power By:
LoxBlog.Com |
- فرشته های عاشق
- تازه های تکنولوژی
- alachigh
- ارسال لینک = دریافت بازدیدکننده
- تزئینات و تعمیرات داخلی پوپ دکور
- ردیاب خودرو
تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان جوک بازار و آدرس panapas.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.